Otázky a odpovědi

Dobrý den..zhruba po třech letech pauzy od žen mám opět partnerku..problém tkví v tom,že chut na sex už není taková jak dřív a erekce je tak poloviční..během těch tří let sem si tak nějak snažil vyhovět sám,takže problém bude nejspíš v psychice..už jen při shlédnutí nějakého lechtivého filmu je erekce maximální,dokonce i ta ranní..zkuste něco prosím poradit..jít za sexuologem?nerad bych absolvoval nějaká nepřijemná sexuální vyšetření..je mi 34let..díky za odpověď

Opravdu často muži, kteří jsou po určitou dobu odkázáni na autoerotiku, mívají problém s erekcí při pokusu o pohlavní styk. Méně masturbujete, při aktivitě s partnerkou užívejte svoje sex. fantazie. Vhodná jsou různá relaxační cvičení.

Dobrý den, jsme spolu s manželem již přes tři roky a po celou dobu. Vztah je to harmonický až na odlišnost v sexuálním apetitu. Manžel o sex moc nestojí, většinou si o něj musím říkat a mám pocit, že to dělá jen proto, že je to jeho povinnost. Spávali jsme spolu tak maximálně jednou do měsíce. Momentálně jsem v 9. měsíci těhotenství a manžel se se mnou po celou dobu těhotenství nechce milovat vůbec. Prý mu to přijde asexuaální. Dá se s tím něco dělat? Děkuji.

Obtížně můžete po někom chtít dělat něco, co se mu nechce.A ještě aby to dělal s radostí. Pro mnoho žen je sex v těhotenství ještě vzrušivější, ale bohužel pro některé muže ne. Blízkost by vám však měl projevovat i nekoitálními aktivitami ( pokud mu vadí pohlavní styk).Harmonie ve vztahu by se měla projevovat i v respektování tužeb druhého partnera.

Krásný den přeji.Zdá se mi to trochu již ustálené klišé, nicméně mi nedá se zeptat a trochu to rozvést...Je řeč o velikosti penisu. U mne je to pár mm nad 14cm,vzhledem k tomu, že je mi 29 let je vyloučeno,že se situace zlepší. Po 9ti letém manželství mi žena odešla s nadprůměrně vyvynutým mužem (Vím, že je nadprůměr - znám ho velmi dlouho a dobře) a následně i partnerky po EX mi taktně sdělily, že skutečně "nic moc", přišlo mi od nich již následné "ale na tom nezáleží", jak trapné chlácholení... nebudeme hovořit o tom, že vztahy stejně nedopadly a odešly (je divné že neukončily vztah, ale odešly za jiným). A nyní k mému chování. Ano, přizpůsobil jsem se situaci a začal být ještě něžnější, krásný orální sex, pomůcky, květiny, večeře, atd. atd. a o problému se nebavil, přesto to dopadlo jak to dopadlo.... No a rozuzlení celé věci? Ano, zcela regulerně je ze mne impotent...nedokážu již provést klasický pohlavní styk - nedojde k erekci z psychické deprivace a minulých zkušeností...

Nevím přesně na co se ptáte? Přijmout sebe sama není jednoduchá věc a vám se proto nyní objevily i psychosomatické potíže - erektilní dysfunkce. Bylo by vhodné zajímat se o možnosti psychoterapie.

Dobrý den, pane doktore. Jsem ve fázi rozchodu s mým přítelem. Teprve před týdnem jsem zjistila, že půl roku intenzivně sleduje erotické stránky, využívá placených erotických hovorů, nejspíš navštěvuje prostitutky a byl mi minimálně jednou nevěrný s jeho kolegyní. Po sexuální stránce z mého pohledu žádný problém mezi námi nebyl, on se mi s ničím nesvěřil. Milovali jsme se prakticky každý den. Rozešla jsem se s ním. Teď se mě ale snaží přesvědčit, že to v posledním roce metaforicky nebyl on. Před rokem se v rodině přítele totiž stala tragická událost, se kterou se těžce vyrovnával. K psychologovi odmítl jít, že to prý spraví čas a pomohou kamarádi. Podle jeho vysvětlení dostal depresi, ze které mu pomáhalo jedině uspokojování při sledování porno stránek. Tato „záliba“ pak přerostla podle něj v závislost, kterou potřeboval stále víc a v osobnější formě. Prý ho trápilo, že má takové silné nutkání k nevěře. Nic by s tím ale nejspíš nedělal, pokud bych na to nepřišla. Dokonce mě chtěl tento měsíc prý požádat o ruku. Moc mě chce zpátky, a tak se rozhodl až teď vyhledat odbornou pomoc. Zajímal by mne Váš názor na sexuální závislost. Existuje něco takového? Je možné takovou nemoc objektivně diagnostikovat? Jak dlouho takové léčení trvá? Mohla přítele tato závislost opravdu změnit, jak on říká? Změnit jeho životní hodnoty? Velmi by mě také zajímalo, zda může být pasivita k řešení a přehlížení svého problému součástí nemoci. Děkuji za odpověď.

Rozhodně bych nehovořila o nemoci, tím vás partner dostává do pozice, že ho "omlouváte, litujete", chcete, aby se léčil. V prvé řadě by si měl on utřídit své životní postoje a hodnoty.To nemůžete řešit za něj. Pokud muž masturbuje u porna není na tom nic závadného, pokud ovšem neresignuje na partnerský sex. Nutkavé chování, a to v jakékoliv oblasti - i v sexu, je většinou náhražka něčeho co vám chybí. Pokud by váš partner chtěl porozumět svému chování, může navštívit odbornou poradnu. Vy to za něj nemůžete řešit. Buď mu dáte důvěru nebo ne. Od toho se bude odvíjet váš partnerský život dále.

Dobrý den pane doktore.dělala jsem ve zdravotnictví,dost věcí znám,ale u mne je problém takový,byla jsem vdaná 22 let,dostala jsem rakovinu prsu,epilepsii,manžel mne v manželství moc nutil k sexu,moc.Za rok jsem šla s druhým prsem-řekl,že s vykuchanou ženou žít nebude.Je mne 45 roku,dělohu a vaječníky nemám od 30 let,takže mám dva přechody.Mám psychické poruchy,beru léky.Ted mám přítele mladšího,nevadí,je moc fajn nenutí mne k sexu,Samozřejmě pohlazení je pěkné,máme se rádi,ale sex mne nic neříká.I jsem mu to vše řekla.Děkuji pane doktore za odpověď

Nevím přesně, jakou odpověď očekáváte. Je důležité vědět, co by chtěl váš partner.Je možné, že touží spíše po kamarádském vztahu, nepotřebuje sexuální projevy nebo si vše nahrazuje autoerotikou. Pokud oba přijmete situaci takouvou jaká je, může vám být spolu hezky.

Dobrý den. Mám problém s dosažením vaginálního orgasmu. Půl roku jsem s přítelem a nic..Mám strach jestli nejsem frigidní, protože tato doba se mi zda být už velice dlouhá. začínáme se spolu oba hádat. On si o sobě myslí, že je k ničemu a že dělá špatně něco on, ale já si myslím, že problém je ve mě.. Byla bych ráda, za jakoukoliv odpověď. Předem děkuji

Pokud dosahujete orgasmu při dráždění klitoridálním, je vše v pořádku. Mnoho žen vaginálního orgasmu nedosáhne, a čím více na to budete myslet, tím si budete kazit sexuální prožitek. Váš partner by si mohl též něco nastudovat - může vás dráždit na poštěváčku před, v průběhu styku, po jeho vyvrcholení. Právě hledání cest k vzájemnému prožitku je to hezké.