Publikace

NOVÉ odpovědi MUDr. Zlatko Pastora

09.11.2009, autor článku: MUDr. Zlatko Pastor

Všichni o mně říkali, že jsem nymfomanka. A možná měli pravdu. Milování mě hodně bavilo, líbilo se mi a „mohla“ jsem opravdu pořád...

Všichni o mně říkali, že jsem nymfomanka. A možná měli pravdu. Milování mě hodně bavilo, líbilo se mi a „mohla“ jsem opravdu pořád. Tak nějak jsem byla po sexu stále hladová a nenasytná. Mému příteli se to nesmírně líbilo a byl ze mě úplně hotový. Jenomže po porodu se to nějak zlomilo a všechno je jinak. Na sex nemám ani pomyšlení. Přítel je zatím velmi tolerantní a čeká, že to pomine, ale já se moc bojím, že už mi to zůstane napořád a že kvůli tomu přítele ztratím. Když slyším, že bych se měla milovat, tak se celá rozklepu a neumím se ani přetvařovat.
Jednou jste nahoře, jednou dole, vždyť to znáte. Maratónský běžec se také hned po závodě nevrhne do sexuálních radovánek. Vy jste skoro takový závod uběhla a vlastně jste pořád na trati. Porodem se mění priority, práce máte víc než dříve, jste utahaná a najednou nevíte kam dřív skočit. To co popisujete, zažila většina žen. Je dobré, že máte nadhled a chcete s tím něco dělat. Nabízené iniciativě od manžela se zbytečně nevyhýbejte, zpočátku můžete sex třeba jenom pasivně přijímat, než se kola zase roztočí. Přistupte k tomu racionálně, v běhu ale i sexu je důležitý trénink, jinak tělo začne pomalu chřadnout.

Pane doktore, prosím, poraďte mi. Můj manžel mě už hodně dlouho přemlouvá, abych k nám do ložnice pozvala svou kamarádku. Říká, že se mi to bude určitě líbit a že je to něco nového a že budu úplně hotová... Nejdříve jsem si myslela, že má nějakou milenku a chce si to s ní užívat, ale on říká, ať si pozvu, koho chci, že to nechá na mě. Mně se do toho ale moc nechce a bojím se, že ona bude lepší a že mě pak manžel opustí. On ale tvrdí, že to není pravda, že naopak v jeho očích povyrostu, protože mu umožním, co jiná žena nedokáže. Co mám dělat?
V takovýchto případech pravidlo, že ve třech se to lépe táhne, neplatí. Něco není v pořádku, a proto na to nepřistupujte. Je to ale signál, že sex už není mezi vámi jako dříve a manžel hledá povyražení. Zamyslete, nemáte-li nějaké rezervy, které touží manžel objevovat a vy mu tu třináctou komnatu nechcete otevřít. Máte-li v však pocit, že do toho dáváte maximum a stejně se to sype, tak toho třetího přiberte, ale ať je to nový partner, se kterým se budete mít sex ve dvou, takový, jaký vás baví.

Všude se píše o poruchách erekce, ale já mám opačný problém. Tedy – můj manžel. Opačný v tom smyslu, že i když „je hotový“, tak mu penis neklesne. Nebo to trvá dlouho. Může se milovat klidně i dvakrát, třikrát za sebou. Někdo by mi a jemu třeba záviděl, ale opravdu není co. Jednak manžela to prý pak už bolí a „on“ ne a ne klesnout a jednak já mám pocity viny, že je to moje chyba, protože „to“ neumím. Nejedná se o nějakou poruchu? Nedá se to nějak léčit?
Jeho problém se nazývá opožděná ejakulace – ejaculatio tarda. Je to stav, kdy muž může souložit hodiny, erekce je stále dobrá, ovšem ejakulace nepřichází a nepřichází. Pro muže s předčasnou ejakulací je to nedostižný sen, ale pro většinu žen a mužů s tímto problémem, noční můra. Léčba prakticky neexistuje. Zkouší se intenzivní stimulace penisu, při které se by se vyvolalo mužovo vyvrcholení co nejdříve. Stisk ruky ovšem nepřehánějte, mohlo by to být nebezpečné.

Mám čerstvého milence a už jsme měli styk a chtěli bychom spolu být. Ale ještě se necítím na to, abych si pořídila miminko. Zkoušeli jsme to s kondomem, ale ani jeden z nás to moc neumí. Pořád nám padal a nakonec zůstal uvnitř ve mně i se vším, co měl zachytit. Měla jsem hrozný strach, abych neotěhotněla. Naštěstí se nic nestalo. Já se moc stydím zeptat v obchodě, jestli jsou nějaké velikosti nebo jak vybírat, aby ochrana držela a nepadala.
U nás existují převážně unifikované prezervativy stejné velikosti. Což není, jak píšete, vždy praktické. Může to dopadnout jako, když si vypůjčí mladší bratr od staršího sourozence boty do tanečních a ty sedmačtyřicítky se mu vyzují, jako naschvál, zrovna při spině ve waltzu nebo ještě hůře, jak popisujete vy. V zahraničí je prezervativů habaděj. K určení té správné mohutnosti se vyrábějí speciální pomůcky. Podobá se to zařízení, ve kterém testujete prst své milé, když ji chcete koupit nový prstýnek, akorát do těch otvorů zasunujete úplně něco jiného. Bývá zvykem, že se takové kondomy neoznačují klasicky jako trička nebo trenýrky na fotbal, tedy S, M, L, XL, ale začínají rovnou velikostí XL a následuje XXL, XXXL a tak dále, aby ti méně vyvinutí nepropadali panice.

Přistihla jsem manžela, že má sex po internetu. Opravdu. Seděl u počítače, onanoval a psal si s nějakou ženskou. Probrečela jsem celou noc. Utěšoval mě, že s ní nic nemá a že má rád jenom mě. Ale tak proč to dělá? My se normálně milujeme. Tak jednou až dvakrát do týdne. Ujišťoval mě, že se mu to se mnou opravdu líbí. Slíbil mi, že na internet už nepůjde. Ale já už mu nedokážu uvěřit. Myslíte, že něco dělám špatně?
Kořením každého sexu je změna. Myslet si, že muž, minimálně ve svých představách, snech a fantaziích, vystačí s jednou partnerkou se kterou si vymění prstýnek je stejně pošetilé, jako se utvrzovat v iluzi, že ta vaše báječná držkové polévka, kterou měl váš manžel vždycky tak rád zůstane jeho nejoblíbenější jídlem po zbytek života. Ale i to stává. Ovšem to, že muži oživují svoje fantazie pornografií, prohlížením erotických stránek na webu, nebo s bušícím srdcem a opoceným čelem zkusí chat s nějakou internetovou krasavicí, je daleko častější. Dříve muži masturbovali před reklamou na dámské punčochové kalhoty, protože jiné erotické stimuly byly v té době nedostižné, dnes je pornografie kam se jen podíváte. Už jenom proto, že je po ní velká poptávka. Proto jeho „internetové zálety“ nechte bez povšimnutí, jsou neškodné a určitě po nich nepřinese domů žádnou pohlavní chorobu.

Pane doktore, mám jeden velmi intimní dotaz. Můj manžel by se mnou rád miloval v poloze 69. Z mé strany není žádný problém. Klidně a docela ráda to manželovi udělám pusou. Ale stydím se, když to chce on udělat mně. Mám obrovské zábrany. Přitom, když mě někdy přesvědčí, abych jej tam pustila jazykem, tak se mi to hodně líbí. Pak ale stejně brečím hanbou. Manžel říká, že se mu to líbí. Nedovedu svůj stud překonat. Myslíte, že existuje nějaká metoda, která by mi pomohla?
Stud a všechny zábrany kolem jsou zabijákem sexu. Tím spíš, když se vám něco líbí, toužíte po tom, chcete to, ale udělat se to bojíte. Jako kdyby pedantsky vychované dítě stálo na oslavě narozenin před dortem, tekly mu sliny, jak by si ho dalo, ale jakási vnitřní zábrana mu velí, že by si měl dort odepřít, protože slušné děti sladké přece nejedí. Zbytečnými předsudky si komplikujeme život. Tedy hlavně takovými, které po nás nikdo ani nevyžaduje a odporují přirozenosti. Proto když máte chuť na sladké nebo na sex a nejste zrovna puritán nebo diabetik, tak se to toho pusťte, protože je to normální.

„Nemám chuť na sex“
Vážený pane doktore, je mi 30 let, takže si myslím, že další vývoj u mě asi už nehrozí. Pořád jsem si říkala, že až budu starší, tak se to zlepší, ale toho se asi nedočkám. Můj problém zná asi hodně žen. Sex totiž k životu skoro nepotřebuji a docela mě to trápí a vidím, že manžela taky. Spíme spolu tak jednou týdně a samozřejmě je to z iniciativy manžela. Vždycky se musím hodně soustředit a skoro si vnucovat, že mě jeho vzrušování opravdu vzrušuje a nemám z toho skoro nic. Docela mě ale překvapilo, že když byl manžel asi tři týdny nemocný a nemilovali jsme se, tak jsem se na to skoro i těšila. Jenže manželovi ta dlouhá pauza nesedí. A já ho chápu, chtěla bych na to mít chuť častěji, ale nemám. Myslíte, že se s tím dá něco dělat? Nejsou na to nějaké léky?
Potřeba sexu je pro každého velmi individuální. Je to ovšem stejné jako v jiných činnostech. Všichni také nechodíme dvakrát týdně do opery nebo na bowling. Existují samozřejmě výkyvy, třeba na počátku vztahu nebo když chce žena otěhotnět se milujeme častěji. Po každé bouři přichází ale bezvětří. Nejsme naprogramované mašiny a každý má svůj sexuální software úplně jiný. Můžeme ho sice upgradovat, ale každému se to nepovede, musí být totiž kompatibilní s naším hardwarem, tedy tím, co je nám vrozené a co nezměníme děj se co děj. Žádné tablety nám s tím nepomohou, nedáte-li se ovšem tahat falešnou reklamou za nos. Přistupujete k tomu tedy racionálně, určitě nečekejte, že se něco zásadně zlomí, nerezignujte, nabízené aktivity alespoň přijímejte, berte to jako důkaz, že jste pro manžela atraktivní a o sex s vámi stále stojí. Nemusíte sama hořet, většinou stačí, když oheň nehasíte a krb udržujete v dobrém stavu. Je to určitě lepší, než kdyby tomu bylo naopak.

„Ženy letí buď na drsňáky či mužské barbíny v závislosti na menstruačním cyklu," Tato, pro mnohé z nás jistě poměrně zajímavá informace má své opodstatnění v hladině našeho pohlavního hormonu – testosteronu. „Záleží prý, v jakém menstruačním cyklu se žena nachází. V plodné fázi preferují prý ženy více ochlupené muže s mužnějšími rysi v obličeji. Předpokládá se, že v ovulační fázi cyklu jsou důležité ukazatele, které signalizují hladinu testosteronu, což je rozhodující z hlediska sexuální výkonnosti. Mimo plodné období menstruačního cyklu dávají ženy zase přednost spíše mužům s femininními rysi. Upřednostňují spíše ty z nás, kteří se jim zdáme být měkčími a s pečovatelskými vlastnostmi – s nižším testosteronem." Můžete se k tomu vyjádřit?
V lidské sexualitě neexistují prakticky žádná univerzální schémata, podle kterých bychom se chovali jako naprogramovaní mutanti. Tradičně zmiňované hormonální vlivy fungují hlavně u subhumánních živočichů, kdy na sebe, v době říje, skočí, děj se co děj. Dovedete si představit, že by něco podobného fungovalo i u lidí? U tvorů z rodu homo sapienes došlo k encefalizaci sexuálního chování (encefalon = mozek), čímž tento orgán přebírá v valné míry kontrolu nad našimi sexuálními reakcemi, tedy když zrovna neotvíráme druhou láhev burbonu. Hledání primitivně zjednodušeného výkladu nesmírně komplikovaných nervově hormonálních vlivů na sex je zavádějící. U lidí s černobílým myšlením vyvolávají takové návody představu, že když se podle nich budou chovat, zažijí dokonalý sex. Takto můžeme postupovat při čtení instrukcí, jak obsluhovat myčku na nádobí nebo mikrovlnou troubu, ale v sexu to funguje jinak. Vždycky je dobré řídit se vlastním zdravým rozumem, tedy pokud jste jeho majiteli. V opačném případě bychom mohli dopadnout jako v tom vtipu, když vám v předpovědi počasí právě sdělují, jak je venku krásně, vy jsme zrovna v tom marastu a zapomněli si deštník doma.

Mammografie
Je mi 32 let a ráda bych si zašla na vyšetření prsu. Moje gynekoložka mi ale řekla, že screening je určen až pro ženy po pětatřicátém roce věku. Můžu si sama zažádat o toto vyšetření bez doporučení lékařky?
Screening rakoviny prsu by se měl provádět v každém věku. Mladé ženy by si měly pravidelně jednou za měsíc sami vyšetřovat prsy a při jakémkoli podezření se obrátit na lékaře, který rozhodne o dalším postupu. Preventivní mammografické čili rentgenové vyšetření prsů doporučujeme jednou do roka od čtyřiceti let. V mladších věkových kategoriích provádíme spíše ultrazvukové vyšetření prsou. Zdravotní pojišťovny hradí preventivní mammografické prohlídky od pětačtyřiceti let jednou za dva roky.

Nevěrný manžel
Manžel mi byl před rokem nevěrný. Ve finále jsem mu dokázala odpustit, ale při styku mám blok – zvedá se mi žaludek při pomyšlení, že spal s jinou ženou. Můžu to nějak překonat?
Těžko říct, jednoduchá rada neexistuje. Zkuste se zamyslet, zdali ho k tomu nevedli důvody, které vy sama můžete třeba trochu ovlivnit, například vaše sexuální atraktivita, chování, společný život a ostatní aktivity. Jste-li přesvědčena, že je z vaší strany vše v pořádku, tak s tím asi už více udělat nemůžete. V rovnocenném vztahu nemusíte sice jednostranně stále ustupovat či se tomu druhému podřizovat, ale nějaké rezervy se najdou ve většině případů na obou stranách skoro vždy.

Umělé oplodnění
Už 4 roky žiji sama a nijak mi to nevadí (občas nějakého milence mám). Jsem vcelku úspěšná podnikatelka a mám zázemí, ve kterém ovšem něco, nebo spíš někdo chybí. Chtěla jsem se zeptat, jestli je u nás možné nechat se uměle oplodnit nebo adoptovat dítě, i když nemám partnera.
Možné to není, a myslím že je to dobře. Umělé oplodnění je určenou pouze pro páry s poruchou plodnosti. Aniž bych byl upjatým morálobijcem konzervativních pořádků, myslím si, že by dítě mělo vyrůstat v relativně harmonickém páru svých rodičů či opatrovníků. Okolnost, že si žena není schopna najít partnera, se kterým by počala dítě jistě nemusí vždy svědčit o její malé sociální adaptivitě či neschopnosti delšího párového soužití, ale o něčem jistě vypovídá. Fakt, že „žijete sama a nijak vám to nevadí“, neznamená, že to nebude vadit vašemu dítěti a jeho vývoji. Argumenty, že spousta dětí, žije se svými například rozvedenými matkami sami, v tomto světle, myslím, neobstojí. Z tohoto pohledu mi připadá daleko adekvátnější výchova adaptovaného dítěte homosexuálním párem. Rodičovství se především závazek k těm druhým nikoli pouze vůči sobě.

Náš syn je homosexuál
Našemu synovi je 28 let, vždy měl nějakou přítelkyni, ale nikdy to nebylo moc vážné. Teď se nám přiznal, že je gay. Já jsem to zvládla docela dobře, ale mažel s ním nechce mít nic společného a nechce ho vidět ani s ním mluvit. Poraďte mi prosím, jak manželovi co nejlépe, tedy dle vašeho odborného názoru, vysvětlit, že na homosexualitě není nic špatného, speciálně když se týká našeho jediného syna.
Homosexualita její nemoc, jedná se pouze o nevětšinovou sexuální orientaci.
To, že je to pro vašeho manžela překvapení, je celkem logické, ale pochopit by to měl. Měl by uvěřit tomu, že kdyby si mohl váš syn vybrat, jistě by zvolil heterosexuální orientaci. Heterosexuální většina to má přece mnohem jednodušší, a to nejenom pro větší možnost procenta výběru partnerů. Byť se ledy pomalu hýbají, stále jsme málo tolerantní vůči menšinám. Vyčítat homosexuálnímu synovi jeho orientaci je stejně absurdní jako kdyby on přestal mluvit se svým otcem proto, že je heterosexuální. Manžel by měl odhodit svoji sobeckost, přestat myslet na to „co tomu řeknou ostatní“ a synovi v těchto chvílích, které jsou pro něj obzvlášť těžké, pomoci.

Manžel je věřící
Můj muž je silně věřící a zásadně proti jakékoliv antikoncepci. Už máme 4 děti a já rozhodně další nechci. Bydlíme na velmi malém městě, kde se všechno rozkřikne, bohužel i lékařské tajemství, a tak prosím o radu vás: můžu se nechat sterilizovat nebo zvolit nějakou antikoncepci, na kterou by můj manžel nemohl přijít (prášky by našel!)?
Asi by pro vás byla ideální nitroděložní antikoncepce, tělísko zavedené do dělohy. Je spolehlivé a manžel ho určitě neobjeví. Myslím, že se v tomto případě bude jednat o pia fraus (zbožnou lež), což možná bude v rozporu s manželovým pium desiderium (zbožným přáním), ale určitě se to dá, s boží pomocí, tímto způsobem vyřešit.

Antikoncepce
Je mi 40 let, jsem bezdětná a před pěti měsíci jsem přešla na šetrnější antikoncepci YAZ. Krvácení se mi zmírnilo a zkrátilo, odezněly i nepříjemné bolesti, ale před menstruací mám teď? mnohem větší problém s nedokonalostmi pleti a také mi začaly mnohem víc padat vlasy. Může to souviset se změnou antikoncepce? Pokud ano, kterou mám tedy zvolit?
Může to souviset s  čímkoli, třeba také s dobrým marketingem farmaceutických firem a snahou zúčastněných, abyste užívala onu „šetrnou“ antikoncepci. Nevím, proč? jste ji měnila, ale možná kdyby jste zůstala u té původní, tedy asi „nešetrné“, tak byste si tyto starosti ušetřila. Osobně žádnou nešetrnou či jinak marnotratnou antikoncepci na českém trhu neznám. Antikoncepce je pouze v individuálních případech více nebo méně vhodná, o čem by bylo dobré se poradit s vaším gynekologem, který vás zná nejlépe a jistě vám dobře poradí.

Problémy s erekcí
Partner má najednou problémy s erekcí, osobně si myslím, že je přepracovaný, ale on by si chtěl pořídit viagru nebo nějaké podobné léky, což se mi moc nezamlouvá. Ale viděla jsem v jednom časopise škrtící kroužek podporující erekci, doporučil byste nám ho a může nahradit chemické léky?
Konstrukčním (čili škrtícím) kroužkem můžete „zaškrcovat“ a umocňovat pouze něco co existuje. Nemá-li partner erekci, tak mu ani pět kruhů na penisu nepomůže. Tyto kroužky se používají spíše k prodloužení již vyvolané a relativně dobré erekce. Fungují tak, že částečně zabrání odtoku krve z penisu a tím mohou erekci do jisté míry prodloužit. Velmi důležité je volit k těmto účelům vhodný materiál a profesionální pomůcky, jinak by mohlo dojít poškození penisu jeho nedokrvením. Odskočit si při styku třeba do garáže a použít, co vám zrovna padne do ruky, bych raději nedoporučoval. Při erektilní dysfunkcí je dobré vyhledat sexuologa, poruchy erekce mohou být také prvním příznakem vážného celkového onemocnění, a nechat si předepsat odpovídající léky.

Křeče při sexu
Při milování mne velmi často vezmou křeče do chodidel, ale také v oblasti kyčlí (jsem žena). Je to normální nebo mám zajít k lékaři? Přiznám se, že jsem po přechodu a ke gynekologovi chodím opravdu sporadicky.
Křeče končetin v průběhu sexu pozorujeme někdy u žen, které výrazně hyperventilují – tedy rychle a zhluboka dýchají, poté dojde k tzv. alkalizaci organismu, což se může projevit křečemi a ztuhnutím partnerky, a to už vyděsí skoro každého. Myslím ale že to není zrovna váš případ. Bolest kyčlí zase pozorujeme u žen, jejich kolena se od sebe při souloži neúměrně vzdalují, jako by žena jela na obtloustlém koni Převalského. Neprovozujete-li však ani jednu z popsaných aktivit, zkuste po sexu třeba masáž chodidel, někteří lidé to vnímají jako navýsost sexuálně uspokojující aktivitu, kterou dokonce preferují před vlastním stykem.

Kontracepční kroužek
Slyšela jsem o nové formě antikoncepce, kterou je kontracepční kroužek. Vůbec ale nevím, co si mám pod tím představit. Chtěla jsem se nedávno zeptat v lékárně, ale bylo tam moc lidí a trochu jsem se styděla. A ke svému gynekologovi se chystám až někdy za půl roku. Prosím, můžete mi vysvětit, o co vlastně jde?
Svého gynekologa určitě vyhledejte, vysvětlí vám vše potřebné. Princip této antikoncepční metody spočívá v postupném - třítýdenním - uvolňování hormonů z kroužku do ženského organismu a tím k zabránění ovulace. Čili princip hormonální antikoncepce je stejný jako u jiných přípravků, liší se ovšem umístěním tohoto sytému. Kroužek by se měl na tři týdny zabydlet v pochvě a po týdenní pauze, při které dochází ke krvácení, pak opět na další tři týdny zavedete další a tak pořád dokola.

Venušiny kuličky
Dostala jsem od manžela jako dárek venušiny kuličky, ale nechápu, co bych s nimi měla dělat. Samozřejmě vím, na co jsou určeny, ale během sexuálního styku je přeci používat nemůžu. Kdy a jak je mám vlastně používat?
Záleží na vaší potřebě, hravosti a představivosti. V době mého dospívání se kuličky podobné těm Venušiným používali na takovém provázku a ti šikovnější dokázali hbitým pohybem ruky vykouzlit ohlušující třeskající kadenci, jak do sebe koule narážely. Ale k tomu vám je manžel asi nekupoval. Pravděpodobně měl v úmyslu vám je zavádět do vagíny nebo se na tom nějakým způsobem podílet. Dá se s nimi dělat ledacos a vkládat je kamkoli, třeba i do manželova konečníku. Třeba měl v úmyslu právě toto, kdo ví. Zeptejte se ho na to. Hlavně dbejte na hygienu a kuličky nikomu nepůjčujte, ani nejlepší kamarádce.

„Staré koleje“
Začala jsem po narození syna užívat hormonální antikoncepci, ale mám pocit, že mám od té doby daleko menší chuť na sex než dříve. Je to možné? Myslela jsem si, že jsem jenom unavená a přejde to, ale synovi už je rok a myslím si, že už bych měla být relativně „ve starých kolejích“.
Jestli to není náhodou těmi „starými kolejemi“, jak píšete, v nových se nemusí jezdit sice vždy dobře, ale o překvapení nebývá nouze. Podívejme se na to ovšem reálně. Po narození dítěte máte tolik práce a život se vám změní tak, že není divu, že vás sex v té době nebaví tak jako dříve. Vše chce čas a v této době hlavně pomoc toho druhého. Někdy může pomoci i změna antikoncepce.

Kontracepční metody
Mám nového přítele a trochu mě zarazilo, že při našem milování sice měl orgasmus, ale bez ejakulace. Jenom si v jednu chvíli stiskl místo mezi varlaty a konečníkem. Není to škodlivé? A dá se to praktikovat jako antikoncepce?
Ano, tato metoda se může používat jako antikoncepce. Je však velmi krkolomná a velmi neefektivní. Stejně tak se dá používat pevný stisk varlat nebo kořenu penisu před partnerovým vyvrcholením. Některým sado-masochisticky naměřeným dvojicím by to sice mohlo možná přinášet určité uspokojení, ale většině bych radil vyzkoušenou, pro někoho třeba nudnou metodu, které říkáme hormonální antikoncepce.

Sprosťárny
Můj manžel po mě pořád chce, abych mu při sexu říkala vulgární slova. On sám jimi také nešetří. Mě je to ale hloupé a stydím se. Ale zase na druhou stranu mu chci vyhovět. Jinak je to mezi námi v pořádku, až na tuhle maličkost. Myslíte, že on tomu může přikládat velký význam? Bojím se, aby si třeba nenašel kvůli tomu milenku.
Napište si nějaké sprosťárny na papír, inspiraci najdete třeba ve chvílích, když zjistíte, že manžel zase nevyluxoval nebo nespláchnul na záchodě, a pak to na něj při sexu pěkně vybalte. Hlavně buďte připravená. Není-li vám vlastní říkat manželovi ve chvílích vášně, že je „zamindrákovanej špinavej hřebec“ nebo „chlípný hnusník“, nic neponechejte náhodě a dobře se připravte. Odměnou vám bude perfektní sex a spokojený manžel. Možná, že v tom časem najdete zalíbení a přenesete si tyto návyky do běžného života. Před návštěvou buďte ale opatrná a říkejte mu raději Mirku, než ty „upocená gorilo“.

Sex při menstruaci
Největší chuť na sex mívám vždy před menstruací, během ní nebo těsně po ní. Během menstruace to bývá občas problém, protože partner se milovat nechce. Můžete mi říct, čím to může být a zda se to dá nějak ovlivnit?
Vysvětlit to neumím, určitě k tomu nejsou žádné logické ale ani jiné důvody a určitě bych je zbytečně nehledal, protože to nic nevyřeší. Podobně jako že máte ráda, když vás někdo hladí na zádech nebo ve vlasech. Prostě máte ráda sex při menstruaci a váš partner o tom nechce ani slyšet. Přítele, kterému se to příčí bych do toho moc nevtahoval, protože by se jeho averze vůči sexu při menstruaci mohla ještě více vyhrotit. Zkuste to kompenzovat v době krvácení autoerotikou, což asi děláte, ale asi vám to příliš nevyhovuje. Kdyby to však bylo vaše zásadní přání a touha, jejíž nenaplnění vám snižuje kvalitu života, asi vám nezbude nic jiného, než si najít partnera, který má stejné preference jako vy. Život je však soubor všech možných kompromisů a jejich průniků.

Kdy je ten správný čas?
Nedávno jsem se rozešla s dlouholetým přítelem, s nímž jsem byla osm let. Nyní jsem potkala nového muže, s kterým jsem byla na dvou schůzkách a myslím, že by z toho mohl být vážnější vztah. Nechci nic pokazit. Proto teď stále přemýšlím, jak dlouho by asi měla ženy v mém věku čekat, než se může s někým vyspat? Přijde mi, že ve dvaceti je normální čekat několik měsíců a odhodlávat se, ale to už by mi téď? přišlo jako trapné. Na druhou stranu mám ale strach, že kdybych se s ním vyspala už teď?, bude mě považovat za nějakou couru.
Řiďte se citem. V dobách první republiky existovalo spousty příruček, ve kterých se podrobně popisovalo, kdy by mohl muž zahlédnou kotník své vyvolené či kdy ji poprvé políbit na tvář, soulož byla „povolena“ vždy až po svatbě a jenom těm šťastnějším se podařilo sem tam vidět svoji chotˇ úplně nahou, o to víc však živili svojí fantazii, jak to pod tou flanelovou noční košilí může asi vypadat. Dnes je vše úplně jinak. Příručky se píší spíše na téma, jak nejlépe zasunout partnerovi jazyk do ucha, provést orální sex nebo masáž prostaty. Časy mění a my se měníme s nimi. Zvolte prostě nějaký vhodný kompromis mezi popsanými příklady. Myslím, že dnes už málokdo považuje někoho za „couru“, jak píšete a to často i v případech, kdy tomu tak skutečně je.

„Erotické nekonečno“
Dva roky mám přítele. Ještě donedávna jsme se milovali bez problémů a skoro denně. V poslední době si však o sexu mnohem raději povídá a ze všeho nejvíc ho to baví po telefonu. Přímému pohlavnímu styku se mnou se vyhýbá, jinak je ale mezi námi všechno v pořádku. Našel si snad někoho jiného? Jiný důvod, proč? se mnou už nechce spát, mě nenapadá.
„Nikdo nejsme pro druhého erotické nekonečno“, říká v jedné ze svým povídek Milan Kundera. Těžko říci, proč? sex vašeho partnera s vámi už tak neláká, ale po určité době se v každém vztahu sexuální život zklidňuje a upadá do poměrně stereotypních kolejí, což samo o sobě nemusí být nic tak hrozného. Mnoho sexuálních nesouladů má své kořeny v obecné kvalitě partnerského soužití. Čili když si oba rozumí, bývá to dobré i v sexu. Ale existuje bezpočet příčn, proč? se sexuální touha vypaří, toho druhého máme sice pořád rádi a hezky se nám s ním povídá, ale při sexu myslíme na někoho jiného nebo bychom ho ve skutečnosti chtěli mít už s někým jiným. I kaviár se vám po stopadesáté také přejí stejně jako málokterou písničku můžeme poslouchat stále dokola. Tak to zkrátka chodí. Opakované klišé, že se na každém vztahu musí pracovat, je sice pravdivé, ale realizovat tuto radu v praxi je prakticky nemožné. Zkuste začít u sebe a zamyslet se, dokážete-li ještě vydolovat nějaké rezervy. Ten druhý to vždy ocení.

„Není nad vlastní postel“
Je to pár měsíců, co jsem si našla nového přítele. Každý z nás má vlastní byt. Když jsme u něj, probíhá milování bez problému a vždycky je nádherné. Jakmile jsme však u mě v bytě, odmítá souložit proto, že není zvyklý na mojí postel a že bych musela převlékat povlečení. Když jsem mu řekla, že mi to nevadí a že si na postel zvykne, odpověděl, že ne. Nějak jeho chování nerozumím.
Radujte se sexu u něj v bytě a nesnažte se hledat logiku za každou cenu. Osobně to chápu, mě také každá postel nevyhovuje. A ještě víc mi vadí, když pod ní spí třeba pes. Každý může mít svoje vrtochy. Budete-li žít někdy v budoucnu v jednom bytě pravděpodobně najdete nějaký kompromis. Tolerance je klíčem ke stabilitě každého vztahu.

„Není moc malý?“
Můj přítel si neustále stěžuje na to, že má malé přirození a že mě proto sex s ním nemůže uspokojovat. Opak je však pravdou. Domnívám se ale, že kdyby si v tomto směru víc věřil, mohlo by být milování s ním ještě krásnější. Prosím, jakým způsobem ho mohu jeho mylných obav zbavit?
Stále mu opakujte, tedy ve vhodných chvílích a místech, že jeho penis je úžasný. Základní mužskou vlastností je ješitnost. Muž chce být chválen a přesvětlován o své výjimečnosti. V podstatě to nemůžete nikdy přehnat. Mnohdy, i když si myslíte, že je toho moc nebo to může být už směšné, nepřestřelíte, muž drží jako přikovaný a nechává se unášet slovy o své jedinečnosti. Je to takový milosrdný trik, zkuste to hezky pozvolna, uvidíte, že to většinou funguje, skoro stejně jako návod na používání myčky na nádobí.

„Sexuální pomůcky“
Od přítele jsem dostala robertka. Chtěl by, aby se stal součástí našeho milování. Já si ovšem něco takového nedovedu představit. Zatím se mi „akci“ s ním daří vyhýbat, ale myslím si, že už moc dlouho to nepůjde, protože přítel stále naléhá. Nevím, jak mu to vysvětlit, abych ho nezklamala.
Patří to mezi zcela obvyklá přání mužů. Odchováni reklamou a pornopříběhy žijí muži v představách, že je žena u vytržení, když se může uspokojit vibrátorem. Na druhé straně bych se sexu s erotickými pomůckami nebránil, určitě je to obohacení podmětů pohlavní slasti a můžete tak dát partnerovi šanci objevovat vaše erotická nekonečna.

„Předstíraný orgasmus“
Milování s mým přítelem je vždycky krásné, přestože ne vždy v mém případě skončí orgasmem. Vůbec mi to ale nevadí. Bohužel jsem zjistila, že je z toho špatný můj přítel. Proto jsem začala v takových chvílích orgasmus předstírat, aby měl přítel radost a nepřipadal si neschopný. Uvědomuji si ale, že to není řešení. Prosím, poraďte mi, co mám dělat.
Je to jediné správné řešení. Většina žen orgasmus předstírá, alespoň tím, že se alespoň v době partnerova vyvrcholení nadechne či pohne. Není na tom vůbec nic špatného. Klíčová otázka by spíše měla znít „Co je to vůbec za ženu, která orgasmus nepředstírá?“ Pozorní muži to zase vrací svým partnerkám, když jim říkají jak jim ty nové nemožné šaty fantasticky sluší nebo že si nikdo určitě nevšimne toho hezkého polštářku na jejich bříšku ani těch několika drobných vrásek zvláště budete-li sedět jenom při světle romanticky plápolajících svíček.

„Masturbace“
Přítel se mnou odmítá souložit tak často, jak bych chtěla. Proto občas masturbuji a někdy mě to dokonce uspokojuje víc. Se svým přítelem jsem o tom ale nemluvila. Měla bych mu to říct?
Neříkejte. To, že znáte svoje tělo nejlépe a víte co je vám příjemné a proto se uspokojíte nejlépe sama, není nic neobvyklého, je to zcela normální. Má to tak většina žen. Milování s mužem vám zase přináší jiné potěšení. Třeba blízkost dvou těl při usínání nebo ty romantické zvuky, které při spaní na zádech tak krásně vyluzuje. Masturbace je zcela přirozená součást sexuálního života, může být používána jako náhražka nebo varianta párového sexu. Masturbace je klíč? k poznání vaší vlastní sexuality.

„Aktivity v těhotenství“
Ráda by sem se zeptala, jakých cviků by se měla vyvarovat těhotná při těhotenském cvičení,myslíte si, že je vůbec dobré cvičit v těhotenství?
Cvičení prospívá tělu a duchu vždy. Málokterá aktivita může těhotnou opravdu ohrozit. Problém naší populace není v hyperaktivitě ale v pohodlnosti. Více si lámeme hlavu s tím, co by nám mohlo uškodit než prospět. V těhotenství rozhodně neprovozujte bungee jumping, ponory čtyři metry pod hladinu a nejezděte do Himalájí, alpské túry si však odpírat nemusíte. Máte-li rády tance šimy šimy či ostatní, nepropadejte panice, že se vám dítě zabalí do pupeční šňůry, ani že ho při něm vyklepete. A nemusíte ani přemýšlet, díky vzdouvajícímu se bříšku, zdali si při tom držet partnera od těla. Někdy je méně více, ale většinou platí čím více tím lépe. Přehánět to však nemusíte. Přiměřenou pohybovou aktivitu, což je sice pro každého něco jiného, můžete provozovat po celou dobu těhotenství. Obecně platí, že když vám pohyb nečiní problémy, nejsou nutná jakákoli omezení. Některé přirozené instinkty, dokonce i v době komerčního běsnění, v nás ještě zůstaly a málokdo dokáže ubližovat sám sobě. Určitě ne při těhotenském cvičení.


<< zpět  na seznam článků